> Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita
> aprenderse cuatro letras : O , B , D , C
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> Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
> - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
> El lépero le contesta:
> - ?Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
>
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>
> DE EMPLEADO A EMPLEADO:
> - ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
> - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
> "...y con él se fue un gran trabajador..."
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> JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
> ¿Qué conclusión saca de eso?
>
> EMPLEADO: Que hoy es jueves...
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>
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen
> puntuales al trabajo?
>
> Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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>
> JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin
> trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
>
> SECRETARIA: Mi abogado...
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> JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
> créame que algún día me lo agradecerá.
>
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>
> EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
> le acompañe a hacer unas compras.
>
> JEFE: De ninguna manera.
>
> EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
>
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> El maestro (monje budista) Una mujer pregunta:
> Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres,
> tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres,
> inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
>
> El Maestro le responde:
> Haz un esfuerzo y piensa: Una llave que abre varias cerraduras, es una
> llave "maestra", digna de aprecio.
> Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves
> diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
>
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>
> Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
>
> - Compadre ¿tu eres de vomitar?
>
> - No, yo soy de Vodafone.
>
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>
> Lepero lee en un periódico:
>
> "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de
> puta el moro...."
>
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>
> - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
>
> - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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>
> Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la
> reconstrucción de los hechos.
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> - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
>
> - Coño, pues todos no....
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>
> - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
>
> - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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> La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
>
> - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
>
> El marido le contesta:
>
> - ¿De cuál de las dos?
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